今日のテーマ『ＢＳＥだろっ！』
何か事が起きると大騒ぎし、そのくせ、人の噂も七十五日、案外早くその騒ぎが収まってしまうのが、良くも悪くも日本人の特性、だと思う。 好例がＢＳＥ問題であろう。 数年前、国内でも狂牛病感染牛が発見され、日本人の間で“牛さんなんて嫌いだ”気分が一気に高まった。牛丼をこよなく愛する一部の人々を除き、多くの家庭の食卓から牛さんが消えたと言う。 が、いつの間にか、そんなことは初めから何もなかったかのように、夕飯のメインメニューに牛さんは復活していた。 かく言うこのぼくも、一時期“生涯断牛宣言”を高らかに発していたような記憶がある。 しかし、最近では、 「年取ると、カロリー摂らなきゃ夏場はもたんわ」 が口癖となり、牛さんどんと来いである。 ところが、ここに来てＢＳＥ問題がまた再燃しそうである。理由は言うまでもない、近々（今日か？）日本への入国を禁止されていたアメリカンな牛さんたちが、灰色ながらも無罪放免、日本へ再びやって来ることになるからである。 ああ恐ろしきかなＢＳＥ。まだ完全には人体への影響が判明してないとは言え、巷間伝えられている因果関係が事実だとすれば、その牛さんを口にしたが最後、脳がすぽんすぽんになって立ってることもままならなくなって、うわー怖いよーすぽんすぽん嫌だよー、失礼、取り乱した。とにかく大変なことになってしまうのである。 それじゃあアメリカンな牛さんだけ気を付ければ良いかと言うと、それがそうではないから困ったもんである。悪徳経営者が采配を振るうスーパーあたりでは・・・ 店員Ａ「社長、やっぱアメリカンな牛さんは売れませんぜ」 悪徳経営者「じゃあ、日本のと混ぜちゃえばいいじゃん」 店員Ａ「おお、それは名案、牛の日米安保同盟！」 悪徳経営者「ユー、混ぜちゃいなよ」 ・・・などと言う陰謀が、店内バックヤードの片隅で繰り広げられているに違いないからである。くわばらくわばら。 当面、牛さんを控えようかと思っている今日この頃である。 ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ そんなことを考えていた折、ぼくがのんびりと、職場近くのファミレスで遅い昼食を取っていたときのことである。 店内に入り、店員氏にコーヒーを注文し、煙草を一服。そこで、ふと隣りのテーブル席を見ると、派手な女子高生二人組が座っていた。 彼女らは、注文したメニューを待っているようで、携帯電話をそれぞれ手で弄びながら、担任教師の悪口やらクラスメイトの噂話をしていた。 ぼくは聞くともなしに、彼女たちの会話を聞いていた。 女Ａ「・・・ところで、アメリカンな牛さんって食べる？」 女Ｂ「あ、ちょっとヤバいんじゃない」 ほほぉ、とぼくは思った。例の問題である。 一見、怖いもの知らずのように見える女子高生たちでも、やはり狂牛病は怖いのであろう。 ぼくは引き続き、彼女たちの会話に聞き耳を立てる。 女Ａ「やっぱアレは怖いよね、えっと・・・何だっけ？ ド忘れした」 女Ｂ「あー、英語で言うアレか・・・何だっけ？」 ぼくは思わずニヤリとした。ＢＳＥ、の三文字が出て来ないようである。なるほど、確かにそういうこともあるだろう。 女Ａ「えっと、えっと、ＯＤＡ？」 女Ｂ「そうだそうだ。ＯＤＡだ」 違う、違うぞ君たち。ＯＤＡなわけないだろう。狂牛病を発展途上国に援助してどうする？ 国際問題に発展するぞ！ 女Ａ「いや、ＡＤＳＬだっけ？」 馬鹿な！電話回線で繋げちゃ駄目だよ。 女Ｂ「う〜〜〜ん・・・ＤＤＴ？」 お前は何を駆除したいのだ？ 女Ａ「違うなー。あれ、ホントに何だっけ？」 女Ｂ「何だっけねー」 次第にぼくはイライラして来た。 言いたい。彼女たちに答えを教えてあげたい。 しかし、突然 彼女らに「それはね、ＢＳＥと言うのだよ」などと言ったところで、 「テメー、盗み聞きしてんなよ！」 となるに決まっている。いや、あるいは、 「お兄さん、物知りー。チョーカッコイイ。デートしよっ」 などという素敵な展開に・・・なるわけがない。妄想終わり。 女Ａ「確か、頭はＢだよ」 そうだ、そうだよ。頭はＢ。近づいて来たぞ。 女Ｂ「えっと・・・えっと・・・Ｂ・・・」 頑張れ、頑張るんだ、女子高生！ 女Ａ「ＢＭＷ」 ううん。乗れない。狂牛病は運転できない。 女Ｂ「ＢＢＳ？」 女Ａ「ＢＢＣ？」 ノンノン。掲示板でもイギリス国営放送でもなーい。 女Ａ「ＢＣＧ？」 近い。ちょっと近い。医学関係でちょっと近い！ もうちょい！ 女Ｂ「ＣＣＢ？」 離れた。遠く離れた。ロマンティックが止まらない。 女Ａ「もういいや、疲れた。いいよ、ＣＣＢで」 女Ｂ「そうだね。いやー、ＣＣＢはヤバいよねー」 何てことであろうか。彼女たちの中で、狂牛病はＣＣＢになってしまった。確かにＢＳＥもＣＣＢもヤバいことはヤバいが、あんまりである。髪の毛ピンクのドラムボーカルも、きっと嘆いている。 ぼくが痛恨の思いでいると、彼女たちが注文していたメニューを、店員氏が運んで来た。 店員「こちら、アメリカンハンバーグになります」 女Ａ「はーい」 店員「こちら、アメリカンサーロインステーキになります」 女Ｂ「ほーい」 ・・・女子高生万歳！！ （※この作品はＡ島氏より一部情報を頂いています。この場をお借りして、「礼」を申し上げます）    |
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今日のテーマ『クロスワードパズル』
ここだけの話、ぼくはクロスワードパズルに目がない。 たまたま手にした週刊誌や新聞にクロスワードパズルがあると、ついつい鉛筆を探してしまう。ちょいとしたパブロフの犬状態である。 最近では「脳トレ」やら「１００マス計算」やら「アハ体験」やらが人気だが、ぼくは俄然クロスワードパズル派である。 先日も、ぼくはとある雑誌のクロスワードパズルを解いていた。それほどの難問ではなく、スラスラと解ける。自分がとても頭の良い子ちゃんになった気がして素敵である。 が、行き詰まった。「タテの５」である。 【焼き物の総称（四文字）】 ヒントが少ない。漠然とした問題で、こういうのが厄介である。 はて、答えは何だろうか。 ・・・ヤキモノ？ いや違うな。ヤキモノって、もう問題に買いあるし。 ・・・チャワン？ これも違うな。総称ではない。 考えてもわからないので、この問題は飛ばして、他の問題に手を付けることにする。 【ヨコの４／電圧の単位（３文字）】 これは簡単。答えは、ボルト。 【ヨコの１０／おっちょこちょいな奴（２文字）】 ドジ、と来たもんだ。 【ヨコの１２／襟裳・・・足摺・・・宗谷と言えば？（３文字）】 えっと、えっと・・・ミサキだ！ ここまで来て、ふとマス目全体を見渡せば、先程の「タテの５」が、 ト○ジキ と埋まっている。これで解ける。焼き物の総称は、トウジキ、である。 これがクロスワードパズルの利点であろう。一問くらいわからなくても、その問題を飛ばして他の問題を解いているうちに、空欄が埋まってヒントが増えていく。いつの間にか、自然と答えが出ている。 ぼくは、ふと思った。これって「生きてくこと」にちょっと似ている。 目の前にある問題が難し過ぎて解けないとき、どうしていいかわからないとき、一度そこから眼をそらしてしまうのも悪くない。 そらしっぱなしじゃだめだけど。 逃げては絶対いけないけれど。 遠回り。それもまた近道なのかも知れなくて。 きっとそのうちヒントが増えて、気付かぬうちに答えが出ている。 そういうものだと思う。 ・・・って、何だか気恥ずかしい文章になってしまった（＾＾；） ちなみに、ぼくの心のクロスワードパズルは、まだ空欄だらけで御座います（＞ｏ＜）  |
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今日のテーマ『勇敢なる一歩 』
『やってみなけりゃ わからない！』 誰が言ったか忘れたが、ぼくの好きな格言の一つである。 漠然と「だいたい、こんなもんだろうなぁ」と想像していた未知の世界は、実際にそれを体験してみると、想像とはまったく違っていることが、多々ある。 もちろん、想像通り、という事柄もなくはない。行列のできるコロッケ屋なんかは、十中八九、だいたい想像していたレベルの味だったりする。 それでも、何事も体験してみることは悪いことではない、と思う。 先日、仕事上のちょっとした雑用で、山手線沿線の中堅都市を訪れたときのことである。 その雑用自体は短時間で終了し、ぼくには、次の予定までしばしの暇があった。職場にさっさと戻って、新しい厄介な雑務を任されるのも面倒臭い。ぼくは、小学生のとき以来下車したその街を、プラプラと散歩して過ごすことにした。朝方に降っていた雨は止み、雲間からはわずかに太陽が顔を覗かせている、気持ちの良い午後だった。 ぼくはサラリーマンではないが、こんなとき、得意先周りをサボって喫茶店でアイスコーヒーを飲んでいる営業マンの気持ちが少しだけ理解できたりする。 息抜き、息抜き。 いっちょまえにそんなことを思ってみたりしながら、学生と買い物袋を下げた主婦とギターケースを担いだ路上ミュージシャンたちで賑わう駅前のメインストリートを、ただ歩いて歩いて歩いてた。 さて、ぼちぼち喫茶店にでも入って、本を読みつつ煙草をくわえ、アメリカンコーヒーでも飲もうかな、と思ったところで、ふと、鞄の中に本が入っていないことに気が付いた。どうやら、昨晩の就寝前、布団の中で読んでいた「傑作上方落語全集／桂米朝・編」を、そのまま枕下に置いてきてしまったらしい。 何も読むものがないと、どうにも一人で一服する気になれない。駅前まで戻って、キヨスクでスポーツ新聞か週刊誌でも買おうかしらと考えていたら、ぼくの目の前に、ある看板が飛び込んで来た。 『お一人様３０分・９０円で歌い放題／ワンドリンク付き』 カラオケ店である。全国チェーンの有名カラオケ店である。 ぼくは、常日頃から「趣味：カラオケ」と公言してはばからないカラオケ大好きっ子さんだが、生まれてこの方、一度も、一人きりでカラオケに行ったことがない。 カラオケボックスとは、近しい友人数人と歌半分・トーク半分でダラダラ過ごす安穏の空間、または、宴席の二次会で「なんかもうスゴく酔っ払っちゃったから普段は恥ずかしくて歌わないようなラブソングとかも今日は歌っちゃうよいえい」的な面子と訪れる狂乱の空間、という、まことに身勝手な固定観念をぼくは持っている。一人きりでカラオケに行き、聴衆が誰もいないのに熱唱するなど、シャイなぼくにはとてもとても、と思っていた。 しかしながら、とあるエンタ系週刊誌の情報によれば、ここ最近、一人でカラオケボックスに行く人は増えているようである。 例えば、カラオケ店のランチサービスなどは、安価な上に味もそこそこである。いわゆる「ワンコイン亭主」（※一日の昼食代を５００円以内に制限している中高年サラリーマンのこと）の中には、バーガーショップや牛丼屋よりも、カラオケ店のピラフやオムライスを愛食している方もいるという。 また、ノートパソコン片手に大都心を駆け回るビジネスマンの中には、携帯電話を使って重要なデータ処理作業をする際、誰にも画面を覗かれる恐れがないとの理由で、カラオケ店の個室を利用する人も少なくないという。 いずれの例も受け売りの話なので、信憑性の確かさまではわからないが、とにかく、そういうことなんだそうである。 ぼくは、演劇仲間の一人のとある女性が、以前 話していたことを思い出した。 『仕事の休憩時間が約一時間ある。昼食のお弁当を１０分くらいで食べ終えて、残りの時間は、職場近くのカラオケ店に一人で行って、３０分くらい歌いまくってる。ストレス発散』 ぼくはこの話を聞いたとき、彼女の勇気（？）をうらやましく思ったものである。と同時に、自分自身を恥じたのである。 『ぼくは・・・ぼくは・・・・カラオケが趣味です、なんて堂々と宣言していながら、一人でカラオケボックスに入ることもできないほど弱虫さんだったのか！ そんなことで、ぼくは本当にカラオケを愛していると言えるのだろうか？ カラオケ好きを名乗っても良いのだろうか？ もしかしたら、ぼくはナンチャッテ・カラオケ好きの、最低な男ではないのか？』 たかがカラオケでそんなに卑屈になるなよ、という、もう一人の自分の冷静な突っ込みを無視して、ぼくは商店街のド真中で慟哭した。 たかがカラオケ。されどカラオケ。 ぼくは、やっぱりカラオケが好きだ。今ここで『一人カラオケ』を体験しておかなければ、もう劇団の後輩の「マコさんって歌ウマイっすよねぇ」というお世辞を真に受けて「いやいや、そんなことあるよ。まぁ、俺にとってカラオケってやつは・・・戦場？」なんて答えることができなくなってしまう。そんな強迫観念にとらわれたら、もうぼくの気持ちは一つである。 そのとき、間違いなく、ぼくは世界の中心でカラオケへの愛を叫んでいた。 そして、ぼくを意を決して足を踏み出した。 爽やかな笑顔のバイトお兄さんが待ち構える、受付へ向かって！ 「いらっしゃいませー」 自動ドアが開いた途端、店員さんの朗らかな挨拶に迎えられた。接客業だから、その挨拶は当然のことなのだが、ぼくは思わず体がピクリと反応してしまった。実に情けない話だが、どうやら、ぼくは非情に緊張しているらしい。 「何名様ですか？」 笑顔でぼくに応対する店員さん。やや茶色がかった短髪。ぼくより明らかに年下と思しき健康的な男子。顔も腕もこんがりと日焼けしている。サーファーかな？ と、ぼくはまったくどうでも良いことを思った。 ぼく 「えっと・・・一人です」 店員 「え？ お一人ですか？」 ああ、逃げたい。この場から走って逃げ出したい。 背筋を冷たい汗がつたう。なぜだ？ なぜこのサーファー店員は、ぼくが一人で入店したことを怪しむ？ ・・・嘘なのか？ ぼくが読んだエンタ系週刊誌に書いてあった「一人カラオケが流行っている」という記事は真っ赤な嘘だったのか？ ぼくは、メディアに踊らされちまったのか？ 被害妄想の嵐をかろうじて乗り越え、ぼくは店員と向き合う。 ぼく「あの・・・この店って、後から人が来たときに、人数の追加とか時間 の延長とかできますか？」 店員「はぁ・・・できますけど」 何てことだろう。ぼくは、まったく吐く必要のない嘘を吐いてしまった。さも、これからぼくの友だちが来ますよ、ぼくは待ち合わせの時間にちょっと早く着いたので、とりあえず先に店内に入って手続きを済ませているんですよ、という、幹事っぽい自分を演出してしまった。 店員さんは、そんなぼくに対して、熱心に店の料金システムについて説明を続けている。人数追加の場合は、その方が入店されてからの料金分だけでいいですよ、時間延長は、予約が入っていない時間帯に限って何時間でもできますよ、など、それはそれは熱心に説明してくれた。 ああ、ぼくはこの善良な店員を騙している。ちょっぴりチャラ目な外見とは裏腹、こんなにも仕事熱心なこの店員を、騙している。 罪・悪・感。 店員「・・・というシステムですが、よろしいですか？」 ぼく「え？ あ、はい。それで結構です」 店員「では、とりあえず、お一人様でよろしいですね」 だから、一人って強調しないでくれ！ こっちはちっぽけな勇気振り絞って必死なんだから、一人って言わないでくれ！ ぼく「はい・・・とりあえず、とりあえず、一人で」 ワンドリンクでウーロン茶を注文し、前払いで９０円を払う。全然関係ないけど、確かに９０円は破格である。 受付名簿に、いつもの悪い癖で偽名を記し（ちなみに、この日はアイジマと記した） 通信用リモコンを受け取る。ようやく、少し落ち着いて来た。個室に入ってしまえば、こっちのものである。受付という最大の難関を突破すれば、もう怖いものはない。 店員「（厨房に向かって）ウーロン茶、１つ入りまーす」 店員Ｂ「え？ １つですか？」 ぼくは小走りで指定の個室に向かった。 ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ さて、何とか個室まで辿り着いたぼくは、気を落ち着かせるため、とりあえず煙草に火を着けた。 考えてみれば、別にオドオドする必要など何もない。一人だろうが大勢だろうが、店にとってみれば客は客である。罪を犯しているわけでもないのだから、堂々としていればいい。 そう気を取り直すと、不思議なもので、今度は次第に高揚感が沸いてくる。先程までの無意味な背徳感が、何だかスイッチが切り替わってプラスに転じたようである。 と言うより、これだけ大変な思いをしてカラオケに来たのだから、一曲でも多く歌って帰らなければ損だ。ぼくはリモコンを手に取り、最近覚えたばかりの、黒夢『少年』を入力した。 ろけんろーるな前奏が狭い個室内に響き、ぼくのテンションは瞬間的にマックスに到達した。マイクを握り締めるぼくは、完全に自分に泥酔である。 （ここはカラオケボックスじゃない。そうだ・・・ここは武道館だ！ または東京ドームだ。俺はいま、ロックスターだぁ！） Ａメロを歌い、Ｂメロを歌い、サビに差し掛かる頃には、思わずソファーから立ち上がり、拍手もタンバリンもないのに、ノリノリで熱唱していた。 ぼく「♪そーおー、たーしかにドアがひらいーたー」 店員「（ドアを開けて）ウーロン茶、お待たせしましたー」 開いた。そう、確かにドアが開いた。 ぼくは反射的にソファーに座って、歌を中断した。この状況で、歌い続けられる程、ぼくは図太い神経をしていない。 店員「こ、こちら・・・ウーロン茶になります・・・ぷっ」 笑ってる。笑ってるよ。店員さんが笑ってるよ。昼下がりに一人でカラオケに来て、黒夢熱唱のぼくを見て笑ってるよ。 店員が個室から去りかけたとき、曲が終わった。その瞬間、室内に、機械音で「ワーッ！」という歓声と大拍手が鳴り響いた。こともあろうに、前の客が設定したらしい「歌い終わりに歓声＆拍手機能」が、そのままになっていたのだ。 ぼく「違いますよ！ これはぼくが設定したんじゃなくて・・・」 店員「ごゆっくりどうぞ・・・ぷぷっ （去る）」 機械「ワーッ！ パチパチパチ・・・ワーッ！ パチパチパチ・・・」 黒夢が、とんだ悪夢になってしまった。 しかし、人間とは強い生き物である。ここまで来ると、もう完全に怖いものなんてなくなった。 どうせ、この街はそれほど訪れる機会のない街。ならば、旅の恥は掻き捨て気分で、とことん一人で熱唱してやる。ザ・開き直り。 マッチやらジュリーやら中島みゆきやらを立て続けに何曲か歌っていたら、３０分が過ぎていた。至福の時間？ いまだかつて経験したことのない摩訶不思議なテンションのまま、ぼくは個室を出た。通信用リモコンを返しに再び受付に向かうと、そこには背広姿の中年男性がいた。 中年「一人。一時間。ワンドリンクはオレンジジュースで」 店員「は、はい。かしこまりました」 ぼくは、その中年に「師匠と呼んでいいですか？」と声を掛けそうになったが、さすがにそれは控えておいた。 外に出ると、太陽が完全に姿を現していた。夏の気配を感じながら、ぼくは自分が一回り成長したような錯覚を覚えつつ、口笛を吹きながらＪＲの駅へと向かった。 さて、仕事仕事っと。 |
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今日のテーマ『死ぬかと思った話 ＣＡＳＥ２』
もう随分前のことだが、ぼくは以前、デパートで短期アルバイトをしたことがある。季節の頃ならちょうど夏前。つまり、いわゆる「お中元商戦」でデパート業界が繁忙期を迎えている頃である。 ぼくが担当した仕事は、デパートなら必ずある「催事／展示場」での販売補助員である。そのシーズンの目玉商品を特売会形式で売りさばく恒例イベントだった。 あいさつやらデパートならではの隠語（トイレや休憩のことを、内輪だけに通じる言葉で言い換えること）を習った研修日を含めて、わずか３日間ほどの仕事だったが、なかなかの実入りに満足したことを覚えている。 さて、ではどうして、このバイトの期間に死にそうになったのか。 仕事があまりに忙しくて死にそうになった、わけではもちろんない。それなりに大変ではあったが、日々全身全霊の力を込めて、額に汗して働いている人々を思えば、そんなことは口が裂けても言えない。 ぼくが死にそうになったのは、休憩時間のことである。 それは初日の昼だった。 この日、ぼくは午前中の仕事を終え、へとへとに疲れていた。ちょいとした小金持ちといった風情のオバ様たちをサバき、たいした知識も与えられていないのに商品説明をする。 （ちなみに、このときぼくが扱っていたのは寝具である。髪を紫に染めた老婦人から『シキフはある？』と聞かれ、それが敷布＝シーツを示すことに気付くまで時間が掛かったり、明らかに客ではなく、ライバルデパートの偵察員と思しきスーツ族の襲来に緊張したりしていたら、本当に疲れた） ようやく一段落着いた頃、ぼくに昼食休憩の順番が回って来た。 ぼくは、普段は仕事中にあまり昼食を摂らない。夕方、職場を出てから喫茶店にでも入ってコーヒーを啜りながら、ホットドックやらパスタやらを摘むのが好きなのである。しかし、この日ばかりは違った。何でも良いから腹に入れなければ午後までもたない、という気分だった。 そして、事件は起きた。 デパート、あるいは大手のスーパーマーケットなどで勤務した経験のある人なら知っているだろうが、この手の店というのは、休憩中の従業員の姿を客に見られることをやたら嫌う。 デパートには「従業員通用口」があり、従業員たちは常にその通路を通っての移動を義務付けられている。 この「従業員通用口」が、とんだクセモノだったのである。 ぼくが勤務していた特売会場を、仮にＡ館２階とする。社員食堂があるのは、一般客が立ち入れない、つまり、店舗内のエレベーターやエスカレーターとは直結していないＣ館７階である。 Ａ−２からＣ−７に行く最短経路は、一度店外に出て普通にＣ館に入り、警備員が見張っている裏口から専用エレベーターに乗れば良い。 ところが、この最短経路が使用禁止になっていたのである。ぼくは制服を着ているわけでも割烹着を纏っているわけでもなく、ノーマルな背広姿である。にも関わらず、この経路を使わせてもらえなかった。 それでは、どうやってＣ−７まで行けば良いか。 まず、Ａ−２を「従業員用通路」から出て専用エレベーターに乗り、Ａ−３に移動する。そこは商品搬入用の駐車場になっており、その駐車場内を突き抜ける格好でＢ−３に出る。そこから、また別の専用エレベーターに乗ってＢ−７に昇り、通用ロに入り直す。通用口を出ると、なぜかそこはＣ−６になっており、裏階段を一階昇れば、やっとＣ−７である。 ここまで書けば、ぼくを少なからず知る人間ならお気づきだろう。自慢じゃないが、ぼくは問答無用の方向音痴である。こんな複雑な経路をすんなり移動するなんて、ジャイアンツが今年優勝することより難しいことなのである。 休憩に入ってからすでに１０分が経過していた。本来なら、すでに社員食堂に到着し、ラーメンか何かの食券を握り締めていなければいけない時間である。が、ぼくは何故か、検品工場のようなフロアにいた。 おかしい。こんな場所には絶対出ないはずである。ぼくは研修日に渡されていた「店内通用口マップ」をもう一度見返した。先程、駐車場を抜けてＢ−３に来たはずなのに、検品工場はＢ−２となっている。おかしい。一体どこで道を踏み外したのか。 検品工場には、作業着を着た中年社員が大勢いた。誰しもが昼休みなど関係なく動き回っており、とてもじゃないが、 「ここはどこですか？」 などと聞ける状況ではない。ぼくは軽く半ベソをかきながら、シラミ潰しに通用ロや扉やらを調べていった。頭の中では、ドラクエ�靴瞭況�内のテーマが流れている。ぼくにとっては、最後のボスが居住するダンジョンもかくやと思えるラビリンスである。 気が付くと、ぼくはＡ−２にいた。 自分でも驚いた。スタート地点に戻って来たのである。当然、この間の記憶はない。「旅の扉」をくぐったとしか考えられない。 お腹はグーグー鳴っている。体力の限界が近い。ふと腕時計を見れば、すでに休憩開始から２０分経っている。あと４０分で、昼食を終わらせて現場に戻らなければならない。次第に焦りが募ってくる。 最初の地点に戻れたことを不幸中の幸いと考え、ぼくは気を取り直して再び歩き始めた。手元には地図がある。慎重にもう一度歩けば、必ず食堂に着けるはずである。 「頑張れ俺！」 自分を鼓舞しながら、また歩みを始める。 気が付くと、ぼくはＢ−４にいた。相変わらずの検品工場である。どうやら決定的な間違いに気付けないでいるらしい。僕は誰にも聞かれないような小声でボソッと、 「テレポーテーション」 とつぶやいてみたが、当たり前のように何も起こらなかった。 「危ないよ、どいて！」 はっきりと半ベソをかいていたぼくの横を、巨大な台車が通り過ぎる。ぼくは３のダメージを受けた。きっと残りＨＰは１か２である。 こうなったらやむを得ない。ぼくは恥を忍んで、店内の研修室に助けを求めることにした。電話で道案内してもらおうと思ったのである。顔から火が出るほどの恥辱だが、命にはかえられない。ぼくは背広の内ポケット携帯電話を取り出した。 圏外だった。 この時点で、ぼくは死を覚悟した。 頭の中に、明日の新聞社会面が浮かぶ。 『デパート内で従業員行き倒れ』 『都会の孤独死か？』 『殺人の疑いも』 妄想モード全開のぼくは、夢遊病者も夢から覚めるであろうほどにヘラヘラ笑いながら、おぼつかない足取りで適当に周囲を歩いた。もういいや、どこか安らげる場所に行ければいいや、ほら、あそこにお花畑が見えて来た、あ、あれはおじいちゃん、おーい、じーちゃーん、おやおや、おいしそうなラーメンの香りまでしてきたぞ・・・ ふと我に還ると、ぼくは社員食堂にいた。 着いた。生きて着いた。あんなに求めていた場所へ。 天竺に辿り着いた三蔵法師御一行でも見せないであろうガッツポーズを決めて、ぼくはラーメンの食券自販機に駆け寄った。いちいち言うまでもないだろうが、この間の記憶はない。 ３分でラーメンの丼を空にし、喫煙所で機関車トーマス以上に煙を吹き出し、ぼくはようやく生の喜びを実感した。実感したところで、ふと困ったことに気付いた。 ここから現場に帰れるだろうか・・・ いま、こうやって原稿を書いているところを見ると、きっと現場に帰れたのだろう。どうやって帰れたのかは、もう自分でも書くのが嫌になってきたが記憶がない。おそらく、ルーラでも唱えたのだろう。便利な世の中になったものである。 もう二度と足を踏み入れることはないであろうラビリンス。いまでもぼくは夢にうなされる。夏の夜の恐ろしいナイトメアである。 |
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初めまして。劇団「月の砂漠」設立準備委員会、代表のまことです。
このブログでは、ぼくが日頃思っていることや体験したことなどを、徒然なるままに綴っていきます。 お時間のある方は、気軽にお読み下さい。 今日のテーマ『言葉、ことば、コトバ』 言葉の「字面（じづら）」というものは、文章の内容以上に重要さを持つことがある、とぼくは思う。 先日、友人と食事の約束をしていたときのこと。 ぼくは不覚にも電車を一本乗り過ごし、待ち合わせ時間に１０分ほど遅刻してしまうことが確定的となっていた。 そこで、その相手に「ゴメン遅刻しそう」と伝えたところ、それに対しての返信は以下のようなものだった。 『えー、ホントにー （>_<） はやく来いよ♪ バーカ☆』 ぼくはその文面を読んで、とてもホッとした。幼稚な文章と言ってしまえばそれまでだが、送り手の優しさと気遣いを感じられる文章だと思った。 もし、このメールが、 『え、本当に？ 早く来いよ、馬鹿』 だったら、ぼくは真っ青になって電車の中を走ってしまうところだった。 上の二つの文章は、言葉としてはまったく同じだが、字面が違うだけで（このケースでは顔文字という特殊言語も含むが）相手に伝わるニュアンスは大きく違う。これは実に面白い。 例えば、世界的に活躍する日本人の名前表記を、わざと英語（ローマ字？）にするのも、字面が与えるニュアンスの問題だろう。 先日引退したサッカーの中田英寿が好例で、彼はしばしば、 『世界のＮＡＫＡＴＡ』と書かれていた。 あるいは『サムライ』という言葉だが、『侍』と漢字で書けば、ザ・武士道な意味合いを持ち、『ＳＡＭＵＲＡＩ』と英語で書けば、ちょっとアメリカ人に「おー、ハラキリー」と小馬鹿にされている印象になる。 さらに、含み笑みをするときの表現『にやり』だが、こうして平仮名で書くと、ちょっとニヒルなイメージとなり、『ニヤリ』とカタカナで書けば、とってもイケないことを想像している態になる、ような気がする。 表記の違いによって、イメージはこんなにも変わる。 そこで、こんな実験をしてみる。 普段「カタカナ」で書かれる言葉を、「ひらがな」に替えるのである。 【にゅーよーくやんきーす】 ・・・ちっとも強そうじゃない。きっと松井秀樹はいない。 【ほわいとはうす】 ・・・まるで場末の健康ランドだ。きっと大統領はいない。 【べるりんの壁】 ・・・何だか楽しそうな壁になった。べーるりん♪ 【しべりあ超特急】 ・・・絶対に遅い。って言うか止まる。 今度は、普段「ひらがな」で書かれる言葉を、「カタカナ」に替える。 【オニギリ】 ・・・これは固い。食べごたえ充分。満腹になる。 【ホノボノ】 ・・・アケボノ？ 【サヌキウドン】 ・・・新型の長距離弾道ミサイルだ。ノドン、テポドン、サヌキウドン。 【オバアチャンノチエブクロ】 ・・・中を見てはいけない。見たら大変なことになる。早く逃げて！ 実験終了。きりがないので、この辺で止める。 言葉の持つ力が、文章そのものだけでなく、字面にも含まれるということを理解してもらえただろうか？ みなさんもぜひ考えてみて下さい。 そして一人でニヤリとしてみて下さい。 と、こんな感じで展開されるこのコーナー。不定期連載。 よろしければ次回も御一読を。 |
